T.P.M.

Selfish Love...

É LINDAAAAAAAAAAA....The way u are..The way u do...The way u breathe....The way u look...the way you entered to my mind...i want uuuu......

Reparem no toque de joelhos do avô cantigas no refrão...Ahahahahahahahha..

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

O Tuga e o Espanhol...

História de 2 transfronteiriços Neste caso dois putos - um Português e um Espanhol.

O espanholito tinha a mania de chegar ao pé do tuga e dizer-lhe:

- Eu como chocolate e tu comes broa!

O tuga, farto de ouvir a mesma merda sempre que aparecia o espanhol (... comer broa), um dia após a habitual frase:

Eu como chocolate e tu comes broa! Resolve contra-responder dizendo-lhe:

- Ah é ? mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!

O espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa fodido sem saber o quereria dizer o tuga com aquela afirmação e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para responder ao cabrão do tuga. É então que a mãe aconselha:

- Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que vais ter! Então, quando se encontraram novamente o puto espanhol diz:

- A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!

Ao que o tuga responde:

- Ai sim? Então vais passar a comer broa que te fodes!!!

oO

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia dojulgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: >>>>O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.

E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos

como estes:>>>>o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...